Як полюбити себе
Як полюбити себе останні статтях я багато говорю про невротиках і неврозах. І очевидно, не всім ясно, про кого йдеться. А мова – про нас, коханих. Спрощено, невроз – це самообман, що прикриває щось нестерпне: страх, сором, провину, відчай. Як стають невротиками? Якщо людині, як водиться, властивий егоїзм, але особисті ідеали малюють альтруїзм і щедрість, тоді не обійтися без лицемірства та корисливого “благородства”. Якщо властиво вередувати і по-дитячому самостверджуватися, а ідеали малюють душевну зрілість, то невроз під маскою душевного благополуччя забезпечений. Якщо властива нахабство, а ідеали змушують бути скромним, тоді, вибухонебезпечне напруга стає вічним супутником. Варіантів психічного розколу – безліч. Тобто невротик – це людина, вічно з себе когось зображає. Полюбити себе з усіма потрохами, як є, не може. А тому сам собі пручається, намагаючись стати кимось іншим – “краще”.
Про нелюбов до себе
Про нелюбвіЧасто зустрічається в популярній психологічній літературі заклик полюбити себе в наш час справедливо сприймається, як посереднє, нудотне простодушність. Ніхто не знає, як це так – взяти і себе полюбити – пропозиція здається туманним і непрактичним, тому викликає ніяку не любов, а найчастіше – замішання і навіть відверте роздратування. При цьому все начебто розуміють, що за самою ідеєю любові до себе варто щось засадничо важливе.
В недавній статті я вже говорив про те, що всі ми любимо не просто так, а з якоїсь причини. Навіть прекрасні і улюблені люди радують нас обмежений ліміт часу, після якого настає “переїдання”. Ми любимо оточуючих в міру і до місця. Тобто, поки людина нас радує, ми його приймаємо, а якщо засмучує, в нашій руці є два улюблених “козиря” – ми намагаємося людини переробити, або збігаємо.
Із зовнішнім світом перекроювання чужих мізків і втечу геть провертаються не те, щоб гладко, але загалом, відносно просто. Хлібом не годуй, дай тільки можливість натякнути на чужу неправоту, щоб людина на догоду нашим очікуванням змінювався в “кращу” бік. А якщо не виходить, все в порядку, можна задерши хвіст, грюкнути дверима і втекти. Тобто нелюбов до оточуючих – не сама велика проблема.
А ось, коли справа стосується нашої персони, все обертається, куди драматичніше. Як і в нелюбові з оточуючими, по відношенню до себе ми практикуємо ті ж два методи – перероблення себе і втечу від себе ж.
Взяти і помінятися, щоб з самим собою стало комфортніше і веселіше особливо ні у кого не виходить. Всі спроби зводяться до поневіряння і самобичуванням. Другий варіант – втекти від себе нелюбимого обертається справжнім пеклом. Самовідчуження, неприйняття і заперечення себе – це сама основа всіх психічних страждань.
Тому психологи і пропонують себе полюбити. Тут і зараз. Без всяких умов і застережень. Як би по праву народження. От тільки толком ніхто не пояснює, як це зробити і що, взагалі, значить така “любов”.
Популярні поради
Даремні Рада Популярні психологічній літературі процес любові до себе пояснюється, хіба що – як підняття самооцінки. У підсумку читачі вважають, що полюбити себе означає стати кимось на кшталт самовдоволеного нарциса, впевненого у власній перевазі над оточуючими. Точніше кажучи, цей факт не стільки покладається і зізнається, скільки на ділі практикується під грифом душевного оздоровлення.
А тому і методи відповідні – всілякі списки кращих якостей і приводів для самобахвальства, позитивні самонавіювання (чи то пак афірмації) і потурання власним примхам.
Іноді радять прямо ось так сходу взяти і вольовим рішенням полюбити себе, свої якості, своє тіло – кожну зморшку і прищик. У такому ж вольовому дусі пропонують навчитися себе поважати і цінувати по достоїнству, позбутися самокритики, і почати акцентуватися на позитивних атрибутах. Іноді, щоб не затягувати, радять до казкового прості рішення – відразу змінитися і стати краще, щоб, зробившись прекрасним і розумним себе і полюбити.
Чому все це не працює?
тшетностьВолевие методи відмітаємо відразу. Реальні зміни – це, спрощено кажучи, – наслідок душевних потрясінь і величезної роботи над собою. А клієнтам, які розраховують відразу переробити себе, або оточуючих, тлумачні психологи пояснюють, що чарівних пружинок і важелів, керуючих душевним станом, не існує.
Тобто, звичайно, дрібні маніпуляції працюють, колишуть настрій, але глобальних змін, поки людина до них не дозріє, не приносять. Ознака “дозрівання” – це чітке, без всяких вивертів і вихлянь, бажання зі своїми проблемами розібратися.
А самовдоволення як метод себе полюбити не працює, тому що приносить не “любов” до себе, а гордість за себе. При цьому поверхневий ефект самозадоволення все-таки виникає, тому що гордість тимчасово компенсує початкове невдоволення собою.
Роздування самооцінки на порожньому місці лише розгойдує полярності, за якими то вгору, то вниз мотає почуття власної важливості. У підсумку тимчасове самовдоволення змінюється закономірним приниженням. На progressman. ru я говорив про це ефекті подробней в статті про гордість.
Тому любимо ми себе в основному приблизно так само, як і інших – невротичне, стрибаючи з крайності в крайність від самопрезирством до самообожествления. Якщо обставини розташовують для роздування своєї важливості – любимо, якщо умови дотримати не вдається і важливість здувається, – відчуваємо себе слабкими і нікчемними.
Любити чи пишатися?
Любити чи гордітьсяВ Загалом, треба б розрізняти гордість і любов. Або інакше – любов невротичну і здорову. Ця тема на сайті теж розкривалася в одній з давніх статей. А тут коротко повторюся. Суть любові – це чисте прийняття – природна властивість свідомості, вільно проводить через себе всі враження.
Поспостерігайте за власним станом, коли його не затьмарює обурення, тривога, або апатія. Душевні процеси невимушено течуть природним потоком, озвучені тихою радістю згоди.
Тому, щоб любити себе, не потрібно ніяких штучних напружень. Потрібно лише усунути перешкоди, які заважають приймати себе таким, як є. Або, як кажуть на сході – стерти пил невідання з дзеркала свідомості.
У такому підході, як даність приймається передумова, що з нашою персоною в усьому її недосконалість, уже все гаразд. Вона не може і не повинна бути іншою, тому що, як і все у всесвіті, слід природному ходу речей.
Я розумію, наскільки глобально і абстрактно може звучати така теорія. Адже нашої маленької особистості добре відомо і зрозуміло, що “правильно”, а що ні, вона запросто судить про долі, як божественний імператор. При цьому толком не помічає, що навіть з самою собою – не в силах впоратися. Куди вже тут вирішувати за всесвіт.
Метафорично це виглядає, як безперспективний спір з Творцем, де маленька особистість протестує проти його божественного задуму. Така переконаність у неправильності протікає тут і зараз реальності диктує вічні “треба” і “повинен” – захмарні планки і еталони, без яких наша смертна персона любові нібито не заслуговує. Саме незгода з яка відбувається життям заважає нам приймати і любити себе як є.
Цей мотив неприйняття начебто спрямований на поліпшення – у бік майбутнього прогресу. Але видима вигода запросто обертається угодою з лукавим – несбивающейся надією на краще у вічному “завтра” – гонкою за ускользающим горизонтом, який завжди залишається на крок попереду.
Ідеали малюють красиве життя – ті самі умови, в яких ми нарешті, дозволимо собі заспокоїтися в абстрактному майбутньому. А любити себе тут і зараз нам “нема за що”. Так і живемо, сподіваючись на завтрашній день. До самої смерті.
(2 votes, average: 3.00 out of 5)