Вірність, зрада і вільні стосунки
В недавній статті про ідеали я вже говорив про те, що вірність у суспільстві ідеалізується, і без будь-якого критичного аналізу приймається як безсумнівна цінність. Зрада, навпаки, демонізуватиметься – її сприймають, як грішне зло. Як показує психологічна практика, більша частина всіх проблем в наших головах виникає якраз на грунті переконань, які приймаються за очевидні істини. Іноді, перш, ніж заковтувати блюдо, доцільно ознайомитися з його інгредієнтами. Сьогодні розберемо “рецептуру” зради і вірності. Якщо тема для вас особисто не актуальна, можете розглядати статтю, як наочний приклад критичного аналізу “божественних” псевдоістін.
Я тут не закликаю до невірності і вільного сексу. У статті, навпаки, для вірності розглядаються реальні підстави, щоб вірити в неї, немов у різдвяне диво, не доводилося.
У нашому суспільстві всім начебто ясно, що зрада – це “погано”, а вірність – “добре”. У психології така сліпа моралізація розглядається як механізм психологічного захисту – спосіб, яким особисті претензії прикриваються “безсумнівними” цінностями. Тобто нам попросту зручно, щоб партнер вірив у свої зобов’язання, як в святі закони життя, не піддаючи їх “грішним” сумнівам.
Коли страшно втратити своє щастя, відчути себе обдуреним, непотрібним і кинутим, коли ясно, що партнера у відносинах утримувати нічим, тоді то і вигідно вірити в борг вірності саме сліпо, як у безсумнівний, божественний закон. Ми тримаємося за свої цінності, тому що вони виправдовують і прикривають наші невротичні страхи.
Якщо відступити від сліпої моралізації, картинка вже не здається такою вже однозначною. Зрада не може бути чимось безумовно “поганим”, а вірність “хорошим”. Все залежить від умов і поглядів.
Умови та погляди
умови і взглядиМожно було б сильно спростити і сказати, що зрада – це “погано” просто тому, що заподіює біль. Але така логіка непослідовна, лікарські процедури теж бувають болючими, і “поганими” від цього не стають. До того ж боляче тут тільки постраждалій стороні; зрадник, навпаки, отримує радість “заборонених” задоволень.
Можна було б сказати, що зрада “погана”, тому що руйнує стосунки. Але з таким же успіхом зрада стає благом, тому що позбавляє від самого початку ненадійного партнерства.
Можна для прикладу взяти ситуацію складніша, де зі зрадою відносини не закінчуються, а тривають, отруєні виною, образою і ревнощами. Але й тут, сказати, що порушена вірність є чимось однозначно “поганим” не можна. Адже відносини зберігаються, а зрада всього щось витягує на поверхню правду – реальне ставлення змінив партнера, страх і залежність постраждалої сторони. А на правду ображатися марно. Залишається лише визнавати наївність власних очікувань і виносити конструктивні висновки.
А що ж вірність? Так вона добра? Можна навести безліч прикладів зворотного. Коли, наприклад, людина фінансово і психологічно несамостійна, йому, звичайно, щоб уберегти свої інфантильні якості, вкрай необхідна вірність партнера. Зрада в такому положенні стає цілющим стусаном з болітця зони комфорту.
Інший приклад – коли люди, будучи несумісними, якимось дивним чином сходяться, а щоб розійтися, їм рішучості не вистачає; і в такому випадку вірність даремно зберігає безперспективні й нікчемні стосунки.
Найпоширеніший обман, який вірність підтримує, вже недавно був розібраний на progressman. ru в статті про почуття власності. Немає такої реальності, де партнер стає нашою власністю. І якщо зрада цю жадібну ілюзію руйнує, то виступає на стороні істини. Відносини – не обов’язок і не даність, а можливість, якою партнери вольні користуватися, виходячи з особистого розсуду.
Ще один випадок підтримки вірності – сліпе дотримання моральної або духовної чесноти. Зрада в такому ключі розглядається як гріх, від якого зрадник якимось чином робиться “поганим” людиною. Але тільки вдумайтеся, що ж хорошого і святого в чесноти, яку дотримуються виключно зі страху понести покарання, або корисливою надії отримати нагороду? Чи не є в такому випадку меркантильним брехуном сам “праведник”? Як я це бачу, не буває праведної вірності. Зате буває просте, щире і природне бажання зберігати і підтримувати відносини, якими дорожиш.
У всіх вищенаведених прикладах зрада – не якась трагедія, а щось на зразок холодного, витверезною душа, після якого продовжувати практику самообману стає все складніше. Часом брехня так мила, що реальності, кажучи метафорично, нічого більше не залишається, окрім як прямолінійно ткнути людини носом в його власний самообман.
Навіщо, взагалі, берегти вірність?
hzzzДля початку наведу пару не самих конструктивних прикладів.
Нікому не подобається відчувати себе обдуреним, нелюбимим і непотрібним. А всі ми це дуже навіть вміємо. Можна сказати, що вірність здебільшого – щось на зразок негласного соціального договору про неспричиненні один одному цієї невротичной болю.
І прекрасно, коли партнерам вдається домовитися і один одному довіритися. Але якщо страх бути обманутим виникає без всякого грунту і спонукає мучити партнера порожній ревнощами і вимаганням доказів великої і чистої любові, тут-то і треба б зуміти визнати наявність особистої проблеми, яку по хорошому треба вирішувати не за рахунок партнера, а разом з ним в конструктивній співпраці, або вже самостійно. Якщо за підсумком заспокоїтися не виходить – психолог вам на допомогу.
Інша причина для утримання від зради – вищезгадані чесноти. Навіть самі раціональні та тверезомислячі люди в глибині душі дуже бояться бути “поганими” і “неправильними”, а тому – не заслуговують любові і схвалення. Часто цей страх підкріплюється неясною, але твердою вірою в існування вищих сил, які за нами невпинно шпигують з метою виявити можливі приводи для помсти за наші “неправильні” вчинки. Зберігання вірності в такому ключі практикується, як вимушений захід порятунку від містичної кари.
Трохи про “каре”.
На практичному рівні зрада карається простим і очевидним шляхом – зрадників засуджують, позбавляють довіри, а їх легковажний підхід не дозволяє створити надійних, довірчих відносин з глибоким взаєморозумінням. Так діє “містична кара” на стороні зрадника.
На боці “жертви” зрада зазвичай сприймається як підла зрада, немов зрадник кайфує за рахунок страждань свого партнера. На ділі постраждала сторона точно так же карає себе самостійно своїм нерівним сприйняттям ситуації. Схильність до ревнощів, почуттю власності, прихильності, нереалістичним очікуванням, – все це і є реальна карма, яка спонтанно призводить до очевидних, закономірним наслідків без всякої містики.
Тобто, зрада як зрадницьке “зло” – це не вчинок, а ставлення до ситуації. Для одних – суцільне покарання, трагікомедія і драма, для інших – спокійна констатація фактів – мовляв, “Ну, так, стосунки припинилися, бо партнер захопився кимось іншим. З ким не буває? Будемо жити далі “.
Годування неврозів і моральних ідеалів – не єдині причини для збереження подружньої вірності. Здорова вірність добре виражається у відносинах надійних бізнес партнерів. Вони один одному можуть довіряти і партнерство зміцнюють для загального блага.
Взяти, наприклад, такий спільний “проект”, як дітонародження. Жінці чоловіча вірність в період вагітності та грудного вигодовування необхідна як гарант підтримки в цьому незахищеному становищі. Чоловікові, якщо він хоче свою сім’ю з дитиною, псувати стосунки з матір’ю теж нерозумно. Адже вона дитину не тільки виховує і годує, але з великою ймовірністю стає для нього найближчою людиною і неминуче впливає на його погляди – в тому числі і на думку про батька.
Інша причина для здорової вірності, як би простосердо не прозвучало, – це довіра і близькість. В одній з давніх статей я вже говорив про таке трудноопісуемом почутті, коли між близькими, симпатизують один одному людьми виникає переживання особливого психічного простору, де двоє знаходять єдність. Це таке відчуття, коли на душі світло лише від того, що десь поруч є ось цей близький і рідний чоловік. Можна просто мовчати і займатися своїми справами – і цей теплий, що розширює кордони розуму світло буде триматися. З особистого досвіду можу сказати, що нічого спільного з залежною прихильністю таке переживання не має.
Ще один цікавий привід для вірності – поглиблене самопізнання через душевну зв’язок з партнером. Двоє можуть не просто обмінюватися досвідом, а в міру готовності вивчати персональні глибини через планомірне розкриття один одному найбільш інтимних, “неходжених” територій власної душі.
Вище я говорив про “користь” зради, яка руйнує ілюзію володіння коханою людиною. Тут насправді не все так однозначно. У тій же статті про почуття власності я говорив і те, що володіння з великим застереженням все-таки можна вважати чимось реальним якраз в тому випадку, коли партнерам вдається протягом тривалого часу підтримувати надійні, міцні стосунки. За таких умов на їхньому боці банальна статистика. Відносини тривають роками, з величезною ймовірністю продовжаться і наступного дня.
У міру розвитку взаємодовіри в надійних відносинах можуть рости вигідні сторони відносин як таких: емоційна і матеріальна взаємодопомога, обмін знаннями, можливість діяти злагоджено подвоєними силами, зручне поділ обов’язків і розмежування сфер контролю, розгляд і вирішення проблем з різних опорних точок і багато-багато іншого. Взагалі, схожі принципи партнерства працюють у всіх сферах.
(1 votes, average: 5.00 out of 5)