Недовіра в стосунках

Різні люди по-різному уявляють собі відносини, які можна назвати ідеальними, але мріють про них багато, бачачи в таких відносинах своє щастя. І я з цим повністю згоден, оскільки в, хай не ідеальних, але в досить хороших відносинах, дійсно є щастя, і ці добрі стосунки можна побудувати, якщо знати – як. Однією з проблем у відносинах, що не дозволяє зробити їх хорошими, надійними, довговічними – є недовіра. Воно заважає людям бути щасливими. Коли у відносинах між людьми є присутнім недовіра – воно не дає спокою обом партнерам. І якщо люди не навчаться один одному довіряти, і головне – виправдовувати довіру один одного, довго їх відносини швидше за все не триватимуть. Давайте, шановні читачі, разом розберемося з тим, чому виникає недовіра в стосунках і що з ним слід робити, щоб воно їм не шкодило.

Спочатку ми з вами повинні розібратися з причиною виникнення недовіри у відносинах. Само по собі в цьому світі нічого не відбувається, у всього є своя причина, ознайомившись з якою, можна запобігти виникненню непотрібного нам стану. Так чому виникає недовіра в стосунках? У цього є кілька причин.

По-перше – це життєвий досвід людини. Він неминуче буде впливати на те, як будуть складатися його відносини з людьми в сьогоденні і майбутньому. Дуже часто, звертаючись до мене за допомогою, люди посилаються на своє нелегке життя, яка змусила їх, як вони кажуть, стати недовірливими і підозрілими. В принципі, життя наша дійсно влаштована таким чином, що довіряти в ній не можна нікому. Це дуже небезпечно. Але нам доводиться це робити, тому що без довіри, з людьми практично неможливо вести справи і спілкуватися. Кому-то ми все-таки повинні довіряти. Тим більше, якщо ви виходите заміж або одружитеся – ви повинні бути впевнені в своєму майбутньому чоловікові або в своїй майбутній дружині! Інакше, навіщо взагалі ви пов’язуєте свою долю з цією людиною? Але коли у людини за плечима величезний негативний досвід спілкування з людьми – він боїться вірити, боїться довіряти, боїться закохатися і любити. Він схильний більше до того, щоб бачити в інших людях своїх ворогів, а не друзів і союзників. Страх, викликаний певним негативним досвідом в минулому – отруює людям життя і не дозволяє їм впевнено дивитися в майбутнє, він постійно нагадує їм про те, що з ними сталося в минулому, щоб вони були готові захистити себе від можливих негативних наслідків вищевказаного в майбутньому. Тому якщо вас в минулому обманювали, зраджували, принижували, використовували, то на ваші стосунки в сьогоденні і майбутньому, неминуче буде накладатися цей негативний життєвий досвід. Ви будете сумніватися в чесності і порядності вашого партнера, яким би ідеальним він не був, і який своєю поведінкою навіть натяку не дасть на те, що він може вас обдурити. Але вам все одно буде складно йому довіряти, вам буде складно дивитися на нього чистим поглядом, не зіпсованим минулим досвідом. І тому ви будете тиснути на нього цим своїм недовірою, будете розхитувати ваші з ним стосунки своєї підозрілістю, ревнощами, прискіпливістю. Між вами виникне напруга, в основі якого буде лежати ваш життєвий досвід. Може також трапитися, що це ваш партнер буде через свого негативного життєвого досвіду тиснути на вас, або ви обидва будете тиснути один на одного.

По-друге, і це набагато важливіше, чи краще сказати – точніше, ніж вищевказана причина – це вже мало місце в ваших стосунках зі своїм партнером зрада. Або ви його, або він вас – міг колись зрадити, і ви обидва ніколи вже це не забудете. У деяких випадках обидва партнери могли зрадити один одного, один або більше разів, і це зрада, природно, сильно і надовго підриває довіру партнерів один до одного. Одна справа, коли ви стикалися з зрадою в минулому, яке було пов’язане з іншою людиною, з іншими людьми, від цього ще якось можна відійти. І зовсім по-іншому ви себе будете почувати, якщо ваш нинішній партнер – вас вже зраджував. Ось цей досвід – ви точно не забудете, поки будете жити з цією людиною. В цьому випадку страх перед зрадою, буде абсолютно виправданий. Тут навіть коментувати нічого, якщо людина вас зрадив один раз, значить, він на це здатний, а раз він на це здатний, отже, він може зрадити вас і в наступний раз. І як показує життя, саме це і відбувається в більшості випадків – зрадили один раз люди, зраджують знову. Хоча, бувають і винятки, про які я скажу більш докладно нижче, і які необхідно вміти обчислювати з цього правила. Ну а якщо один і той же чоловік зрадив вас два, три і більше разів, тоді про яку довіру взагалі може йти мова, тоді це слово слід забути. У цьому випадку доречно говорити про те – як жити в стані недовіри до партнера, і чи варто взагалі так жити, а не про те, як почати довіряти тому, кому не можна довіряти, тому, хто не заслуговує на довіру.

По-третє, людина може не довіряти своїй другій половинці, та й взагалі всім людям у своєму житті, через власні проблем, комплексів, страхів, реальних і / або уявних недоліків, а також з-за відчуття того, що тебе ніхто не любить, не поважає, не цінує і ти нікому в цьому світі не потрібен. В цілому – слабкість людини, перш за все це – духовна, моральна й інтелектуальна слабкість – змушує його боятися маси усіляких загроз, включаючи загрозу зради, від яких він не знає, як себе захистити. Тобто, відсутність довіри до партнера, насправді, може не мати під собою ніяких серйозних підстав, і тоді цю проблему потрібно вирішувати не з партнером, влаштовуючи йому скандали і допити, з приводу кожного його дії або сказаних ним слів, а з собою. З досвіду я знаю, що не всі люди погоджуються з тим, що їх недовіру до свого партнера грунтується більшою мірою на проблеми з ними самими, а не з вчинками чи словами їх партнера. Їм простіше звинувачувати в усьому інших людей, які своїми діями, словами, та й взагалі незграбними рухами тіла, нібито підривають довіру до себе. Але це, як ви розумієте, ситуація тупикова. Якщо ваш партнер ні в чому перед вами не винен, то чому він повинен перед вами виправдовуватися, чому повинен підлаштовуватися під ваші внутрішні проблеми, намагаючись весь час вгадати, які його дії, як на вас вплинуть? Хіба в такій напрузі можливі нормальні відносини?

По-четверте, людина може не довіряти іншим, тому що він не довіряє собі. А собі він не довіряє тому, що сам постійно – обманює, зраджує, змінює, використовує. Така людина бачить в інших людях своє власне відображення. Ми схильні до того, щоб судити про інших людей по собі, тому часто вважаємо, що якщо ми в тій чи іншій ситуації здатні, скажімо, змінити свого партнера, то і він – наш партнер, теж обов’язково це зробить в точно такій же ситуації. І не тільки в такій самій ситуації, а й взагалі. Деякі люди просто не можуть зрозуміти того, що інші люди можуть бути зовсім іншими – не такими, як вони. Якщо, припустимо, ви всіх постійно обманюєте і зраджуєте, і вважаєте це нормою життя для себе, то запевняю вас, є люди в цьому світі, які так не поступають і не вважають за потрібне так поступати. Так, ми всі не ідеальні і схильні до обману, зради, зради, людина дуже слабкий, щоб бути дуже правильним. Але це не означає, що все тільки цим і займаються, тобто, зраджують, обманюють, змінюють. Є люди, дійсно є, які – не зрадити своїх чоловіків або дружин і не зраджують їх. Складно в це повірити? А треба повірити, тому що такі люди, запевняю вас, є. Станьте і ви такою людиною, не заради кого-то другого, а заради себе. Навчившись довіряти собі, ви навчите цьому і інших людей. І головне, у вас з’явиться моральне право вимагати від інших людей чесності щодо себе та відданості.

І нарешті, по-п’яте – людина може не довіряти своєму партнерові через паталогической ревнощів, яка не має об’єктивних підстав. Власне, ця проблема має відношення до третього пункту, але я вирішив розглянути її окремо. Справа в тому, що дуже часто причиною ревнощів є невпевненість людини-ревнивця в собі. І не вирішивши цю проблему з невпевненістю в собі – людина не позбудеться необгрунтованих ревнощів, як від однієї з форм прояву страху. Він буде ревнувати, тому що боятиметься за своє майбутнє, він буде боятися втратити свого партнера. А ось впевнений в собі людина, не буде ревнувати навіть в тих випадках, коли для ревнощів є всі підстави, тому що така людина знає, що завжди зможе знайти заміну зраднику, зраднику, брехунові. Також я стикався з такими ситуаціями, коли людина може бути дуже ревнивим, через свої політичні переконання. Так, так, через переконання. Це коли навколо вас є люди, відверто недалекі, які про всіх чоловіків або про всіх жінок говорять, що вони всі такі нехороші, підкреслюю – все, що їм не можна довіряти. І ви, постійно чуючи таке – починаєте в це вірити. Особливо в дитинстві на нас справляє сильне враження все те, що ми навколо себе бачимо і чуємо. Ось переконають вас у тому, що всі чоловіки – зрадники, або всі жінки стерви, і ви будете думати, не знати, а саме думати – що це дійсно так. І навіть якщо життя вкаже вам на помилковість цих, що стали вашими, переконань, далеко не факт, що ви від них відмовитеся. Є і ще одна причина, через яку люди відчувають паталогічна ревнощі – це Его. Людина може бути дуже високої про себе думки і через це пред’являти до свого партнера занадто завищені вимоги, невиконання яких автоматично буде викликати до нього недовіру. Тобто, в цьому випадку людина може ревнувати до всього того, що чіпляє його Его, навіть до абсолютно невинному спілкуванню свого партнера з протилежною статтю.

І ось ще один – дуже важливий, і разом з тим дуже тонкий момент, на який я хочу звернути вашу увагу, шановні читачі. Про це ви не дізнаєтеся ні в одному підручнику з психології, я в усякому разі, не знайшов нічого подібного в психологічній літературі. Те, про що я вам скажу – це результат моїх власних спостережень за людьми, а також результат вивчення мною інших наук про людину. Йдеться про потребу людини в пов’язаних з недовірою до людей відчуттях, таких як – ревнощі, злість, образи, душевні муки і інші. Я не став включати цю причину недовіри, до загального списку описаних вище причин, тому що, як я вже сказав – це дуже тонкий момент. Його необхідно вивчати окремо. Суть його в тому, що люди не завжди усвідомлюють, що налаштувавшись на хвилю недовіри до свого партнера і взагалі до людей, вони починають харчуватися пов’язаними з цим недовірою емоціями і відчуттями. Скандали, крики, бійки, взаємні звинувачення, підозри, часом настільки абсурдні, що їх навіть неможливо спростувати, все це захоплює людину, і він починає цим жити. І навіть коли об’єктивно причепитися ні до чого – він знаходить привід, щоб поскандалити, щоб звинуватити в чому-небудь свого партнера, щоб знайти щось, на що можна образитися до чого можна приревнував. Це також і потреба в стражданні – у відчутті себе жертвою обставин, жертвою обману, жертвою зради. Тобто, людина занурюється в депресивний стан і перебуває в ньому, отримуючи від нього специфічне задоволення. Загалом, в цьому випадку людині, подружжю, може, і обов’язково повинен допомогти психолог. Він повинен переналаштувати чоловіка і жінку, або кого-то одного з них, на іншу – більш доброзичливу і позитивну хвилю, щоб в людині, в людях, прокинулася потреба – в нормальних, довірчі стосунки. Щоб вони почали отримувати задоволення не від душевного болю і страждань, а від радості, любові, доброти і гармонії.

Тепер, друзі, давайте, з урахуванням всього вищесказаного, більш детально обговоримо рішення проблеми недовіри у відносинах, щоб кожен з вас, для кого вона є актуальною, зміг її вирішити.

Якщо ви не довіряєте своєму партнерові, через що страждають ваші з ним стосунки, запитайте – навіщо ви йому не довіряєте? Так, так, не – чому, а саме – навіщо. Вся справа в тому, що ви можете спочатку бути налаштовані на недовіру до людей, через, як уже було сказано вище – свого життєвого досвіду, через ваших особистих проблем, через те, що ви самі є такою людиною, якій не можна довіряти, і особливо – через вашого бажання отримати пов’язані з недовірою до людей відчуття. Тому я хочу поставити на чільне місце питання про ваше бажання, а не об’єктивні причини, що викликають у вас недовіру до свого чоловіка або своєї жінці. Ви повинні чітко і ясно розуміти свої бажання, щоб знати, що саме ви, робите для того, щоб – не довіряти своєму партнерові. Можливо – ви йому не довіряєте, бо не хочете довіряти. Можливо ви звикли жити в стані скривдженого, приниженого, обманутого, пригнобленого людини, і воно стало для вас природним, і навіть можна сказати, що комфортним. Якщо це так, тоді вам обов’язково потрібно змінити своє ставлення до себе і до життя, щоб перестати любити біль і страждання. Вам не потрібно йти від стану недовіри до стану довіри, я вас не до цього закликаю, я не закликаю вас необачно довіряти людям, я хочу, щоб ви для себе вирішили, хочете ви об’єктивно оцінювати реальність чи ні. Якщо ваш партнер не заслуговує на довіру до себе – не потрібно йому довіряти! Але спочатку необхідно переконатися в тому, що він дійсно його – вашої довіри, не заслуговує. Не потрібно наділяти людини тими чи іншими якостями – не пізнавши його повністю. Тому, зверніть увагу на те, як ви взагалі ставитеся до людей, кого ви в них бачите, кого ви в них хочете бачити, і чому ви хочете в них бачити когось конкретного? Зрадник живе в кожному з нас, але не кожен з нас дозволяє цьому зраднику себе проявити. А якщо ви шукайте в своєму партнері зрадника – ви його знайдете. Мало того – ви навіть можете зробити зі свого партнера зрадника, якщо будете цього хотіти. Так що, або самі, або за допомогою психолога – розберіться зі своїми поглядами на життя, зі своїми бажаннями, як усвідомленими, так і неусвідомленими, і зі своєю системою цінностей.

Від вашої інтерпретації тих чи інших вчинків вашого партнера, теж багато що залежить. Простий приклад: припустимо, що ваш колишній чоловік або ваша колишня жінка – вам зраджував, змінювала. І коли це відбувалося, ви не могли до нього або неї додзвонитися. І для себе ви усвідомили, що якщо ви не можете додзвонитися до свого партнера, то тільки тому, чи швидше за все тому, що він вам зраджує. Тому, коли ви почнете нові відносини, з іншим чоловіком або з іншою жінкою, ви, в тому випадку, якщо не зможете до свого нового партнера додзвонитися – почнете підозрювати його в зраді. Це станеться автоматично, тому що ви тільки так вмієте інтерпретувати неможливість додзвонитися до свого чоловіка або своєї жінки, іншого досвіду, іншого розуміння даної ситуації, у вас просто немає. Тобто, негативний досвід минулого, плюс ваші власні умовиводи, засновані на певних вчинках вашого партнера, можуть викликати у вас до нього абсолютно необгрунтоване недовіру. Зовсім необов’язково, що ваш партнер вам змінює, якщо ви не можете до нього додзвонитися, або якщо він затримався на роботі, або якщо він з кимось листувався в інтернеті і так далі і тому подібне. Але ви можете бачити у всьому цьому проблему. Тому що ви будете робити з цього проблему. Розумієте, які помилки ми схильні припускати, помилково інтерпретуючи ті чи інші вчинки нашого партнера, ту чи іншу інформацію з ним пов’язану? Так що перш ніж виробляти в своєму мозку недовіру до людини – до свого партнера, і тим більше демонструвати йому його – знайдіть в собі сили вгамувати свої емоції і не полінуйтеся розібратися в причинах і суті кожної конкретної ситуації, що викликає у вас занепокоєння. Лише після ретельного вивчення всієї відомої вам інформації про вашого партнера і його вчинках, визначайтеся зі своїм ставленням до нього. Я можу сказати вам з досвіду, що дуже часто недовіру між партнерами, через якого в їх відносинах виникають серйозні проблеми, не підкріплене жодними істотними фактами, які доводять обгрунтованість їх звинувачень на адресу один одного, і по суті, виникає на рівному місці. А все тому, що люди судять один про одного поверхнево, в деяких випадках упереджено, і часто помилково інтерпретують вчинки один одного.

Що стосується недовіри, заснованого на реальних зрадницьких проступки одного з партнерів в минулому, то в цьому випадку, важливо вирішити разом з ним – як ви будете жити далі. Так, складно довіряти людині, яка тебе вже одного разу зрадив, і це неспроста. Дійсно, зрадивши один раз, багато людей віддають знову, такі закони природи. Скорпіон – жалить, зрадник – зраджує. Але є люди, які усвідомлюють свої помилки, і які, в разі, якщо вони вам дороги – заслуговують прощення. Тому навчитеся прощати. Звучить, звичайно, просто – взяти і пробачити того, хто тебе зрадив. Це просто на словах, але не просто на ділі. Розумію. Але зрозумієте і ви – якщо людина витягнув урок з досконалою їм помилки і погодився з тим, що його зрада – це саме помилка, вчинений нею по дурості, а не вчинок, який він просто не зміг від вас приховати, то швидше за все він в майбутньому цю помилку вже не зробить. А ось людина, яка ніяких помилок у своєму житті не скоював, теоретично, більш схильний до їх вчинення. Чи не вивчивши уроків життя, складно чогось навчитися. Зрадити може кожен, але не кожен буде свою зраду засуджувати і отримувати з нього урок. Тому, повторюся, головне – щоб людина витягнув урок зі своїх помилок, а не вдав, що він його витягнув. Ми всі можемо оступитися, ніхто від цього не застрахований, але зрада людини, вчинене ним по дурості і недосвідченості – це не привід ставити на ньому хрест. Тому, моя вам порада – прощайте тих, хто щиро розкаявся у своїх нехороших по відношенню до вас вчинках, такі люди заслуговують прощення. Ну а якщо ви бачите, що людина здатна зрадити вас знову, в майбутньому, коли представитися така можливість, і що його вже не виправити – вирішуйте для себе, хочете ви з ним жити чи ні. Коли ми говоримо про тих, хто зраджує і обманює, ми повинні розуміти, що це такі люди, яким не можна вірити ніколи, їх можна – або прийняти, або слід відмовитися від них.

У тому випадку, якщо ваше недовіру до свого партнера викликано вашими власними проблемами, тоді – вирішуйте ці проблеми. Не змушуйте свого партнера страждати через те, що ви недостатньо впевнені в собі, що у вас маса комплексів, страхів, різного роду недоліків, що не дозволяють вам відчувати себе повноцінною людиною. Звертайтеся до психологів, вони адже для цього й існують, щоб вирішувати ваші проблеми. Тільки перш усвідомте це, усвідомте, що недовіра у відносинах між вами і вашим партнером, викликане вашими реальними або уявними недоліками, вашими внутрішніми проблемами. Людям завжди важко визнавати власну провину в своїх проблемах, але потрібно вчитися це робити, щоб виходити з безвихідних ситуацій, в які наші внутрішні проблеми можуть нас загнати. Ми всі в тій чи іншій мірі, якщо можна так висловитися – браковані, людей з ідеальною психікою, я впевнений, не існує. Тому якщо ви відчуваєте, що щось вам в собі не подобається, що в чомусь ви недосконалі, або що ваші думки про себе занадто погані – звертайтеся до психолога, нехай він з вами попрацює, нехай допоможе вам позбавитися від всіх цих проблем. Чи не перекладайте свої особисті проблеми на відносини з партнером, що не рушьте то, що дуже складно побудувати. А довіра між людьми, довіра у відносинах між чоловіком і жінкою – це дійсно дуже складна конструкція, що вимагає великих жертв, терпіння і розуміння.

Тепер, давайте поговоримо про те, яка ви людина. Якщо ви всіх завжди обманюєте і зраджуєте, то напевно підозрюєте інших людей в тому, що вони теж вас хочуть обдурити і можуть зрадити. І знаєте що – ви маєте повне право так думати. Дійсно, як можна бути чесним з тим, хто сам всіх обманює? Посієш зло – отримаєш зло. Тому якщо ви хочете мати довірчі відносини зі своїм партнером – станьте для нього і цих відносин прикладом. І тільки після цього усвідомите одну просту річ – по собі людей не судять. Звичайно, ми притягуємо до себе тих людей і самі до них притягує, які в чомусь на нас схожі. Тому їли ви брехун і зрадник, то висока ймовірність того, що оточувати вас будуть такі ж брехуни і зрадники. Але оскільки в житті все набагато складніше влаштовано, то ви цілком можете зустріти в ній чесну і порядну людину, у якого і в думках не буде обманювати і зраджувати вас. Але ви можете все зіпсувати, якщо будете постійно підозрювати цю людину в обмані й зрадництві, думаючи про нього так само, як ви думаєте про себе. Люди нерідко стають такими, якими ми самі їх робимо. Наше ставлення до людей, дуже сильно позначається на їх поведінці з нами, тому ніколи своїм ставленням до людини не робіть з нього того, кого ви в ньому не хочете бачити. І тим більше, не намагайтеся бачити в інших людях самого себе. Ну і, зрозуміло, не робіть з іншими людьми так, як не хочете, щоб вони чинили з вами. І тоді все у вас буде, вже якщо не ідеально, то принаймні добре.

І наостанок, давайте ще раз поговоримо про те, в якій атмосфері ви хочете жити – в атмосфері постійного недовіри до свого партнера, або в атмосфері доброти, радості і щастя? Думаєте, це залежить від вчинків вашого партнера, або від вчинків інших людей? Помиляєтеся, це залежить від вас. Те, в якому світі ви будете жити – залежить від вас. Будьте самі – ідеальним чоловіком або ідеальною дружиною. Або, принаймні, прагнете до цього – не обманювати свого партнера, не змінюйте йому, не віддавайте його, не використовуйте його, чи не маніпулюйте їм! Одним словом, будьте тим, кому можна вірити. А вже оцінить ваш партнер вашу чесність чи ні – це інше питання. Якщо не оцінить – йому не місце поряд з вами.

(1 votes, average: 5.00 out of 5)