Усвідомлене спілкування в конфліктних ситуаціях
Усвідомлене спілкування – одвічно злободенна тема. Це підтверджує і поточний опитування на сайті, і мій досвід роботи з клієнтами. Особливої??гостроти тема приймає в сімейних відносинах на близькій дистанції, де права і зобов’язання за замовчуванням нікому неясні, і доводиться їх якось самостійно розмежовувати. Тому в якості ілюстрації беремо відносини партнерів з такою обмовкою, що нижчевикладене – актуально в будь-якому людській взаємодії. Можна сказати, що стаття присвячена гармонійному спілкуванню і вирулювання конфліктних ситуацій в конструктивне русло. Легких рішень і панацей не чекайте. Ступінь продуктивності будь-якого спілкування безпосередньо залежить від рівня особистого душевного розвитку. Так що з наскоку тут нічого не дається. Але загальні рекомендації і неписані “правила” можуть звучати цілком доступно. Про них і поговоримо.
Тактовні співрозмовники відчувають, як спілкуватися акуратно, щоб не вторгатися в заборонені території чужої душевного простору. Тому інші друзі не сваряться роками не тому, що вони такі просунуті і усвідомлені, а тому, що ділити їм особливо нічого – кожен знає і чуйно береже обопільні кордону. До чужих людей на вулиці нашої персони так, взагалі, до лампочки – від них ми нічого не чекаємо і всерйоз не приймаємо.
А чим людина ближче, тим сильніше його вплив і значимість кожного слова. І це при тому, що всі обопільні кордону, права і “обов’язки” можуть бути розмиті і рухливі. Тому співмешканці і практикують повсякденне з’ясування стосунків, яке зводиться до спроб донести до партнера, де він нашу персону несправедливо “обраховує” і де дозволяє собі зайвого. Тому з’ясування відносин неминуче призводить до взаємних звинувачень і спробам донести особисту правоту, встановивши її в ранг сімейного закону.
Можна, наприклад, бути впевненим в особистому праві на отримання енної кількості уваги і турботи. А внаслідок недостачі – відчувати себе ображено обділеним, і прийматися доводити своєю “другій половині” наявність вини з її боку. Нав’язування провини – це спроба зробити людину своїм боржником – тобто банальна маніпуляція для отримання особистої вигоди.
Дивно, з якою наполегливій наївністю ми всі часом очікуємо, що партнер свою провину визнає, покається в неправоті, і почне ставати краще на догоду нашої персони. Але відчувати себе неправим ніхто не поспішає. Про причини цієї “неспішності” я вже говорив у минулій статті.
В результаті, поки тема спілкування нейтральна, все в порядку. Але як тільки піднімається щось значуще, партнери тут же напружують слух і приймаються один одного “сканувати”, щоб зрозуміти, чи настав час для бойової готовності, або поки можна розслабитися і видихнути.
Defaults
“Налаштування за замовчуванням” Важливо розуміти, що у відносинах немає ніяких правил за замовчуванням. Соціальні догми – занадто хиткі, розмиті і суперечливі. Тому ніхто не знає як “правильно” практикувати відносини просто тому, що ніяких незмінно вірних еталонів для наслідування тут немає і в помині.
Кожен діє на дотик під впливом особистого кодексу. Але далеко не кожен розуміє, що цей кодекс – саме особистий, а не якесь реальне вселенське законодавство. Тому нав’язування своєї думки про те, що і в яких кількостях нам винні, є ніщо інше, як примусове насадження власного суб’єктивного статуту в мозок партнера.
Так і чую протест – мовляв, “ясно ж, що людина все одно повинен і зобов’язаний…” Далі слідує список тих самих суб’єктивних законів непробивного особистого кодексу. Чисто по-людськи я можу зрозуміти різноманітні претензії окремої персони. Але суб’єктивними вони від цього бути не перестають.
На ділі, встановлюючи обопільні правила, ми всі просто домовляємося, ризикуємо і віримо. Такі умовні договори не забезпечують ніякої стабільної повинності, яку партнер “зобов’язаний” виконувати. І якщо наші очікування не справджуються, значить, не були реалістичними. Значить, десь наша персона помилилася, сплутавши надії з безжалісною реальністю.
“Нічого особистого, тільки бізнес”
Нічого лічногоВ недавній статті про зраду і вірності я вже говорив про те, що відносини багато в чому схожі на співпрацю партнерів по бізнесу. До тих пір, поки співпраця взаємовигідна, воно живе і міцніє. Як тільки хоча б одна зі сторін перестає розуміти, для чого їй це “співробітництво” потрібно, відносини розвалюються.
Ділова аналогія може здатися невдалою, бо подружні відносини будуються на особистій симпатії та антипатії. Але на ділі симпатія – і є ні що інше як вигідна сторона “бізнесу”, а антипатія – збиткова. Адже ми партнера коханими не безумовно, а собі на користь за конкретні позитивні таланти і якості. На progressman. ru цій темі присвячена недавня стаття про “борг” любові.
Так от, спробуйте уявити тлумачного бізнесмена, якому співпраця з партнером перестало приносити вигоду. Як він відреагує? Чи стане нити і голосити, волаючи партнера до справедливості? Або може, нап’ється і буде шукати розради у друзів, або батьків? А може, замкнеться в собі, і присвятить час депресивного вивченню візерунків на стелі?
Розумієте до чого я хилю? Тлумачний бізнесмен практичний, і збиткове співпрацю або реорганізує, перетворюючи в рентабельне, або завершує, як вичерпані. А дитячим образам в зрілих стосунках місця не знаходиться. “Оnly business”.
І якщо з припиненням співпраці все – більш-менш зрозуміло (справа нехитра), то перетворення збиткових відносин в рентабельні – це ціла наука, яку кожен освоює на власній шкурі. “Наука” ця в ідеалі і відповідає на найскладніші питання про те, як гармонізувати негативний спілкування і навчитися вирулювати кризові ситуації в мирне русло.
Судові розгляди
ОбвіненіяНаверное, один з перших ознак, коли пора “ловити себе за хвіст”, щоб мирне спілкування не перейшло в бойові дії – це, коли з’являється бажання щось співрозмовнику довести. Мотив може виглядати самим невинним – мовляв “це ми просто так розмовляємо”, коли на ділі ним керує старий добрий “інстинкт” его – спрага правоти. Як тільки відчули, що хочеться людині щось втовкмачити, або довести, – все, на цьому обмін інформацією закінчився і почалося самоствердження.
Якщо партнер не погоджується, то наші нав’язливі аргументи і докази сприймаються їм, як психічне насильство. Приблизно так і починається велика частина всіх конфліктних ситуацій. Наївно добиваємося поваги і любові, а у відповідь отримуємо зворотне – закономірну “контратаку”. Насильно милим, дійсно, не будеш.
Основна проблема відносин навіть в не тому, що у партнерів різне розуміння взаємних прав та обов’язків, а в тому, що партнери замість мирних переговорів влаштовують судові розгляди. Тобто, замість того, щоб прояснювати обопільні почуття і якось домовлятися, приймаються звинувачувати, прожогом сподіваючись таким чином “винного” покарати “штрафом і виправними роботами”.
Партнер такої прудкості неприємно дивується і сприймає її, як приватне утиск, чи навіть – зарозумілу демонстрацію нелюбові і неповаги, немов його тримають за безправного лопуха, зобов’язаного дякувати за те, що взагалі “підпустили”.
Образи, гнів, звинувачення – все це веде не до вигідного партнерства, а до його розпаду на грунті взаємної ненависті. У цьому собі особисто треба б віддавати звіт, щоб була повна ясність, чого саме наша персона домагається вдаючись до дитячих маніпуляціям в надії на легку “прибуток”.
Як тільки спілкування починає управлятися емоціями, з нього миттєво вивітрюється весь конструктив, і кожне слово присвячується лише виправданню і доказу своєї правоти. Тому, спілкуючись на підвищених тонах партнери перестають один одного слухати. Про яке розуміння співрозмовника може йти мова, коли все зсередини пече від бажання бути самому почутим і в своїх домаганнях виправданим?
В емоційному спілкуванні обмін інформацією підміняється прямими, грубими спробами домогтися негайного задоволення. Голосові зв’язки можуть витягувати безліч розумних, красивих смислів, які керуються “примітивним” мотивом – домогтися переваги над співрозмовником. При такому розкладі замість багатьох слів, було б куди чесніше просто повторювати: “Я правий! Я правий
(1 votes, average: 5.00 out of 5)