Як навчитися говорити “ні”?

Здається, що безвідмовний чоловік дивно приємний у спілкуванні: м’який, ввічливий і делікатний – з ним так просто домовлятися! Але невміння говорити “ні” ставить його у вкрай невигідну позицію – в конфлікт і протиріччя він вступає сам з собою, а під маскою поступливості часто ховається глибоко нещасна особистість, яка страждає від власного малодушності. Як навчитися говорити “ні”? Причин для невміння відмовляти безліч, але їх витоки завжди сходять до самого дитинства.

Придушення

Діти, виховані в строгості і привчені до беззастережного послуху, стають заручниками батьківських принципів. Хоча такий малюк викликає розчулення і навіть заздрість у оточуючих, а мами радіють уступчивому характером і відсутності бурхливих протестів і істерик, занадто слухняна дитина, ставши дорослим, сильно ризикує так і не навчитися відстоювати свої позиції.

При цьому страждають діти, які мають спочатку різним темпераментом, – тихоні з радістю підкоряються волі старших, не намагаючись їм протистояти, експресивні ж малюки неодмінно стикаються з етапом пресингу і тиску, дуже небезпечним для особистості, що формується. Авторитарні батьки часом і самі не помічають, що ламаючи сильний характер і вимагаючи беззастережного послуху, позбавляють дітей вибору на довгі роки. Слово “ні” сприймається ними вже не як законне право, а як порушення, проступок, привід викликати на себе гнів.

Підвищена ввічливість

Втім, і сім’ї, де панує взаємна повага, також не застраховані від перегинів. Вже з перших навичок комунікації дитини – відстоювання своєї власності у вигляді пластмасових відерець і совочков в пісочниці – батьки прагнуть привчити його до делікатності, щедрості і ввічливості, плутаючи ці якості з безвідмовністю. У деяких випадках навчитися говорити “ні” малюк зможе тільки на прикладі своєї сім’ї, а з віком почне вже самостійно коригувати особисті відмови і згоди.

Прагнення подобатися

Деякі маленькі маніпулятори вчаться вловлювати настрій дорослих і підлаштовуватися під ситуацію ще задовго до розвитку мовних навичок. Звичка не засмучувати близьких відмовою незабаром стає їх другою натурою, адже набагато простіше плисти за течією, ніж знайти в собі достатньо сил і впевненості для твердого відстоювання своєї позиції. Надалі маленький чоловічок віддасть перевагу залучати людей своєю м’якістю, а сама можливість відмови почне сприйматися як справжній бунт, з’явиться страх викликати невдоволення у навколишніх.

Невпевненість в собі

Слабкий характер часто йде рука об руку з найсильнішою невпевненістю в собі. Іноді її причина криється в зайвій критиці з боку членів сім’ї або вчителів, але часто людина і сам починає ставитися до себе занадто суворо і необ’єктивно – не помічає властивих позитивних якостей, вважає себе нецікавим співрозмовником, зате недоліки зводить практично в культ. Прагнення погоджуватися, уникати гострих кутів стає життєвим принципом: таким способом він як би компенсує власну нікчемність.

Крок перший: усвідомлення

До нещастя, усвідомлення власної безвідмовності як серйозної проблеми приходить досить пізно. Дитинство, підлітковий період і юність – прекрасний час для позитивних змін – ще не дає можливості повною мірою відчути незручності, пов’язані з невмінням говорити “ні”. До моменту, коли людина виявиться готовий боротися за право на власну волю і бажання, він встигне багаторазово зіткнутися з неприємними ситуаціями і навіть серйозно постраждати від свого м’якого характеру. Однак сам факт усвідомлення власної безвідмовності як основного недоліку вже здатний вирішити половину проблеми.

Потрібно певна частка хоробрості, щоб змусити себе поглянути на цю рису характеру як на проблему, що заважає жити в гармонії з собою. Іноді каталізатором може з’явитися і зовнішня причина: у когось останньою краплею стане владний начальник, який користується слабкістю підлеглого, в інших – сіли на шию друзі чи навіть кохана людина, не відрізняється чуйністю. Що б не послужило поштовхом до змін, важливо зафіксувати цю подію і не піти на поводу у виникає бажання в черговий раз обійти конфлікт.

Крок другий: бунт

Перший відмова неминуче буде сприйматися як стрес, і, розуміючи це, людина добровільно віддає перевагу відтягувати неприємний момент до останнього. Одні починають виправдовувати важливість прохання чи завдання, інші йдуть далі, приймаючи на себе роль справжньою жертви обставин. Тому перший протест і простіше, і правильніше направити проти самого себе, сказавши тверде ні усталеним принципам і звичкам. Визнаючи свої недоліки, підкреслюючи негативні якості, багато хто відмовляється поглянути в обличчя правді – єдиним приводом для невдоволення собою є власна нерішучість. Саме проти неї повинен бути звернений гнів, їй же необхідно поставити жорсткий ультиматум. Чому ж це так важко?

Разом з позбавленням від звички завжди погоджуватися з чужою волею людина немов втрачає частинку самого себе. Але така зміна не несе з собою жодного негативу, адже розлучитися доведеться з гіршою своєю стороною.

Крок третій: закріплення практикою і самоаналіз

На щастя, можливість проявити характер на практиці не змусить себе довго чекати. Безвідмовний людина швидко обростає тими, хто прагне використовувати цю рису у власних цілях. Прохання, накази та вимоги зустрічаються в його житті набагато частіше, ніж у звичайних людей. Почати можна з малого – відмовившись позичити товариша невеликою сумою до зарплати або підмінити колегу на роботі. Пам’ятайте, що до вас подібний крок уже зробив не одна людина, а результатом такої рішучості стало розуміння, що процедура ця зовсім не так страшна, як здавалося, і навіть приємна. Адже відмова буде ознаменований не тільки прикрістю другої сторони, але і перемогою над власною невпевненістю.

Відмовляючи в перший раз, уникайте надмірних вибачень і виправдань, говорите дружелюбно, але твердо. Зафіксуйте як реакцію вашого “опонента”, так і власні відчуття. Головний сюрприз, що очікує вас, буде приємним – Земля не розверзатиме під вашими ногами, а знайомий або друг не припинить спілкування і не почне готувати солодку помсту. Ви ж відчуєте не тільки впевненість, а й свою правоту, право на власні обставини і бажання.

Чотири важливих способb сказати ні від психолога

Не секрет, що деякі не можуть самостійно побороти страх перед відмовою і змушені звертатися за допомогою до фахівців. Про причини, що спонукають раз за разом підкорятися чужій волі, і про те, як навчитися відмовляти, розповідає психолог Лілія Шелег:

    Жорсткий, але важливий спосіб – витримати паузу. Таке мовчання спонукає співрозмовника прийняти відмову. “Дякую, ні” – варіант, автоматично усуває спроби виправдовуватися. “Я не хочу” – коронний жіночий метод відмови, який можна і потрібно взяти на озброєння слабкій статі. “Спасибі, іншим разом” – стандартна фраза, що дозволяє присікти будь-які спроби тиснути або маніпулювати, не виходячи за рамки ввічливості.
Слово “ні” сказано – що далі?

Як навчитися говорити немає і відчувати себе при цьому комфортно? Перший відмова здатний викликати цілу гаму почуттів і переживань: страх і радість, жаль і задоволення одночасно. Але ваше завдання – просунутися ще далі, відмовляючи природно і в міру необхідності. Щоб закріпити такий урок, може знадобитися кілька повторень.

Майстер-класи віртуозних відмов цікаво придумувати самому: ви можете відправити не вподобане вам блюдо назад на кухню в ресторані, повернути покупки в дорогий магазин без пояснення причин або заявити керівнику про небажання затримуватися після закінчення робочого дня. Єдине, що для цього потрібно, – впевненість у власній правоті і гаряче бажання домогтися необхідного результату.

Деякі настільки входять у смак, що слово “ні” швидко замінює в їхньому лексиконі колись таке звичне “так”. Зрозумівши, що світ не зупиниться від відмови, нерішучі раніше люди різко змінюються. Але така реакція – не більше ніж черговий перегин. У житті кожної людини трапляються моменти, коли доводиться виконувати чиєсь прохання, заподіює дискомфорт, питання лише в тому, який відсоток оточуючих людей дійсно потребують допомоги, а хто безсовісно використовує чужу слабкість. Навик відрізняти одних від інших більшість освоює ще в дитинстві, вам же доведеться починати своє навчання з нуля.


1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5.00 out of 5)

Як навчитися говорити “ні”?